Сидит хиппи на краю обрыва. Подходит к нему панк:
- Все, хиппи, крышка тебе! - и толкает его, но хиппи не падает. Подходит второй панк:
- Чего тут такое?
Первый:
- А вот хиппи сидит, я его никак не могу в пропасть столкнуть. Давай вместе!
Оба панка пробуют столкнуть хиппи с обрыва, но без результатов. Через полчаса целая орава панков толкает одного хиппи, но все так же безуспешно. Ну, тут самый главный панк не выдержал и говорит:
- Ну, чувак, все. Мы тебя уважаем. Наш человек!
Хиппи:
- Хорошо, мир вам, братья мои, ТОЛЬКО СОЙДИТЕ, УБЛЮДКИ, С ХАЕРА!!!

Началась панк-революция. Панки поймали гопника, бьют и приговаривают:
-Волосы отращивать будешь?
-Буду, до плеч отращу.
Продолжают бить:
-Будешь волосы отращивать?
-Буду, до жопы отращу.
Снова бьют:
-Будешь волосы отращивать?
-Буду, до пола отращу.
-Не надо до пола, до потолка отращивать надо, до потолка!

Едет в автобусе у самой двери в хлам обкуреный панк. Так встал, что не
войти не выйти. Девочка, стоящая за ним спрашивает:
"Дяденька, Вы выходите?".
Панк сидит на измене, думает:
"Бл*, щас что нибудь скажу, обязательно полную х*йню, тут меня менты и
запалят!".
Едет, молчит... Девочка проезжает свою остоновку. На следующей та же
*уйня. Панк еще болше садится на измену. На третьей остановке девочка
взмолилась:
"Дяденька, ну Вы выходите или нет!!!???"
Панк решает:
"*ля пиз*ец, надо все таки что нибудь ответить, а то сто пудов запалят."
Ну и говорит:
"Девочка! Выхожу ли я, не выхожу ли я, главное - чтоб ты хорошо
училась!"

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???

Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячок. Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!

Тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком). А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет: Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Идет хиппи, видит - сидит панк и гирлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...

Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

Панк не умер-он так пахнет.

Заходит дед в автобус и видит-панк сидит, весь в заклепках, цепях, на голове ирокез разноцветный... Садится напротив и смотрит на панка. Смотрит пять минут, десять... Панк не выдержал и спрашивает:
-Че, дед, нравится?!
-Да понимаешь... Когда я в молодости путешествовал по Африке, то от скуки попугая поимел. И вот теперь подумал, что ты мой сын...

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что-то напряженно зубрит.
В этот момент мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, передай талон прокоцать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в зад... Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Кобзона - может, вырвет...

Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки П*доры!". Подходи к нему ШеFF и говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децл вытирает рукавом губы и морщась говорит:"Это не молоко, придурок! Панки п*доры!

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка: - Девушка, ваш билетик
Панк: - Да я воооще-то не девушка
Бабка: - Нашла чем гоpдится!!