У блондиники спрашивают:
скажите а кто сейчас президент в америке???
.. блин не знаю отвечает... а можно подсказку...???
... ну из трёх букв в середине "у".....
... блондинка.. улыбаясь... НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.))))))))))))))))))

Полезные советы на одном из форумов по выведению муравьев

Приношу извинения за мат, но как говориться из песни слов невыкинешь! А начиналось это дело очень даже прилично...

Просьба о помощи на пазитиффном форуме:

Shultc: "С*ки! За*бали! Вдруг откуда нивозьмись (не... не точто ты подумал появись) а сц*ко рыжие муравьи. Блин сц*ки задалбали. Последняя капля была сегодня. Я блин инвентаризацию доделываю а они сцу*и у меня на клаве па*лы хороводы водят мудаки еб*ные. Хорошо хоть системник от них далеко. И хрен поймеш где их гнездо. Как их с*к порешить? Камрады! Кто сталкивался! Хелп ибо зая*али!"

Коллективные ответы Creolit-а в коментах, помогли называется

Способов до*уя...
1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. Потом быстро-быстро, пока суко муравьи не розбежались, отпилить у шкафа ножки. Пе*да муравьям.
2 (философский). Все в этом мире - *уйня. Включая муравьев. Следовательно, на муравьев можно положить х*й. Но положить на муравьев может тока су*о истинный философ - они кусаются.
3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать пи*ды и скорой смерти. Не то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут.
4 (глобальный)замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы.
5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев.

6 (формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а синие пауки. Муравьев формально ты порешил.
7 (неформальный) пригласить муравиев на неформальную вечерину, налить из пипетки коктейлей и до смерти за*бать, рассказывая древние анекдоты, а также ебан*тые способы, как избавиться от муравьев.
8 (сложный) выучить муравьиный язык, убедить муравьев, что ты их дальний родственник и попросить в долг. Разбегуца все - роцтвенника и нахуй послать неудобно, и в долг давать неохота.
9 (дешевый) купить в ларьке постер с ксенией апщяк. повесить на стене. пи*да муравьям.
10 (наркоманский) поесть грибов или колес (по вкусу) и наслаждаться зрелищем превращения муравьев в веселых хомячков, морских жирафов, летающих крокодилов и прочую живность, включая опять же синих пауков.

11 (гуманный) рассказать муравьям как найти клавиатуру соседа.
12 (действенный) намазать клавиатуру толстым слоем говна. Муравьи этого страшно не любят;
13 (жестокий) бить самцов муравьёв ботинком по яйцам. От этого рождаемость у них заметно снизится и численность популяции сократится.
14 (экономический) прекратить проливать на клавиатуру пиво, кофе, сыпать крошки печенья и прочие способы поставки продовольствия этим жывотным.
15 (радикальный) вживить в моск BlueTooth устройство передачи инфорамции, после чего муравьёв можно пизд*ть непосредственно самой клавиатурой.

16 (инверсный) подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.
17 (инверсный израильский) продать муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.
18 (русский) выпить водки. споить муравьев. выиграть у них в споре, кто бежит за второй.
19 (конкуррентный) развести дома клопов, тораканов, вшей, блох, мышей, крыс, говноящеров и прочих домашних жывотных. еще суко посмотрим, кто будет бегать по клавиатуре!
20 (гринписовский) убедить их что они тараканы и купить им мелок от тараканов, пусть сидят в углу, рисуют...

21 (интеллигентный) непрекращая читать муравьям Чернышевского. Тогда муравьи перестанут бегать, потому что будут постоянно спать. У этого способа есть один ощутимый минус - от храпа муравьев все равно невозможно работать.
22 (строительный) Хорошо помогает тертый в крошку кирпич. Засыпаешь пару крошег в пасть жывотным и их смерть - дело решенное.
23 (стrоительно-кухонный) Так же толченый кирпич можно смешать с перцем. Муравей нюхает перец, чихает, при чихании ударяется башкой об кирпич - пизд*ц муравью
24 (пофигистский) нах муравьев выводить, они жыж пазитифные жывотные. подружись с ними. и эта... перестань кириешками их подкармливать...

На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Разговор двух блондинок:
-Ой, я слышала Новый Год будет в пятницу!
-Ой, надеюсь не в пятницу тринадцатого?

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- Аааа! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.

Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Как Вы думаете? Почему спонсором показа фильма: "Кладбище домашних
животных", являются пельмени "Русский Хит"???

Сидят двое в камере, один сифилитик: ухо почесал, отвалилось - он его за решетку, нос почесал - отвалился, он его за решетку ...
- Что, сволочь, сваливаешь потихоньку ?

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из
Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.